Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать

Алла Заднепровская

Тема личных границ обостряется во времена кризисов и стрессов. Когда человек чувствует зависимость от других и от обстоятельств (другими словами, жертвой), внешние условия и другие люди задают его жизненные тренды, и он не отвечает за свою жизнь – не может контролировать свои границы. Прочла на эту тему крайне практичную книгу «Личные границы».

«Личные границы – это знание как заботиться о других без ущерба заботе о себе» – очень крутая цитата, которую я сохранила в список любимых. Границы нужны не для того, чтобы отделяться от других, а для того, чтобы помнить и заботиться о себе. Важны границы на уровне тела, чувств, денег, пространства, времени, мыслей, ценностей. Границы дарят нам свободу. Поэтому так важно знать, ГДЕ ОНИ, устанавливать их и оберегать.

В книге много практических инструментов, которые помогают это сделать. Мне понравилось упражнение «Визуализация границы».

Суть в том, чтобы расслабиться и представить огромное поле в летний день. Дальше – определить, в какой части поля вы и представить в деталях границу вокруг себя — из чего она сделана, какого размера, есть ли проходы и т.д. Потом увидеть на поле важных для вас людей: семью, друзей, близких. Вы обратите внимание, что кто-то остался внутри границы, а кто-то – за ней.

После такой рефлексии важно записать все, что вы увидели. Помогут вопросы: «С чем связана ваша визуализация? Почему именно такая граница? Что произошло, когда появились другие люди? Как вы себя чувствовали в каждый конкретный момент?»

Это упражнение помогло мне написать и предпринять ряд действий, которые укрепили мои личные границы и гармонизировали отношения с определенными людьми.

Я, как бизнес-тренер и коуч использую в своих программах модель «Треугольник Карпмана». Мне было полезно найти в книге интересный взгляд его превращение в «Треугольник Победителя» (благодаря австрийскому психотерапевту Ейси Чою). В такой конфигурации вместо «Преследователя» появляется «Уверенный». Вместо «Спасателя» – «Заботливый». Жертва заменяется «Беззащитным» (мне нравится больше в моей интерпретации «Создатель»). И треугольник обретает новый смысл.

В книге целая глава посвящена границам с родителями и родственниками. Это крайне важная тема для каждого из нас, ведь мы часто попадаем в сети «хорошести» – нам неловко говорить о том, что нам нравится или нет, близким, чтобы оставаться «хорошим». Как следствие, наши границы нарушают, потому что мы о них не заявили. Вместо того, чтобы наслаждаться отношениями, мы раздражаемся, хотя в наших силах изменить ситуацию.

Для меня тема личных границ – это тема построения здоровых отношений между равными. Это о нашей безоценочности – когда мы видим в другом силу, уникальность, подчеркиваем равенство и партнерство и умеем в любой ситуации находится в позиции взрослого. Главные навыки в этом процессе – умение слушать и слышать, давать обратную связь, четко доносить информацию, задавать вопросы и держать паузы, когда это важно.

Тема границ, как и книга в целом – про изменение мышления. О том, что важно не вертеться бесконечно в прошлом и не зависать в будущем, а находиться здесь и сейчас, управлять своими выборами, брать на себя ответственность за них, быть осознанным и быть счастливым.

Всю книгу можно разобрать на цитаты. Делюсь теми, которые отзываются больше всего:

«Первый шаг к переменам — признать, что они происходят постепенно.»

«Границы нужны не для того, чтобы отделится от других, а чтобы не забывать о себе.»

«Здоровые границы позволят управлять, выслушав и приняв к сведению мудрые советы.»

«Чем больше вы осознаете потребность в границах и чем чаще их устанавливаете, тем меньше тревожитесь.»

«Нет в мире совершенства; не всякие отношения можно и нужно спасти.»